ku harap kamu tahu

yah, mungkin aku bukan seseorang yg pandai mengekspresikan apa yg kurasa. tapi mungkin hanya lewat tulisan ini aku mampu mengungkapkan sedikit perasaan yg terganjal.

bukan, ini bukan tentang hal yang mengganggu dalam hal negatif.

aku sadar, banyak sekali kesalahan yang aku buat dimasa lalu. mungkin ini akan menjadi catatan kejam di masa laluku.

tapi kamu, adalah satu-satunya tumpuan kala aku tak mampu berpijak dengan kakiku sendiri. seolah aku mampu berbagi beban. hanya kamu yang mampu membuatku merasa bahwa aku tak sendiri. kamu telah memiliki bagian khusus di kehidupanku. tak perlu kau takut. kamu adalah tujuan hidupku. apa aku berlebihan? entahlah. yg aku tahu, aku begitu takut kehilanganmu, begitu takutnya. hingga aku tak mampu membayangkan. aku hanya butuh kamu. kamu itu seperti vitamin dalam kehidupanku. pernahkah kau merasakan bahwa aku begitu sulit melepaskanmu?

aku begitu bodoh telah membuat hati dan jiwaku kau ambil. entahlah, seberapa lama kau akan bertahan, aku kak pernah tau, yg aku harapkan hanya kamu mampu bertahan seumur hidupku. hanya itu. apakah harapanku terlampau jauh? apa aku hanya terlalu berharap?

Published with Blogger-droid v2.0.4

dua tahun lalu..

gue duduk di depan laptop gue seperti biasanya. jam udah nunjukin jam 11, besok kuliah pagi. tapi gue males buat tidur cepet. berharap hari ini engga cepet berlalu. elu tau kenapa? karena besok mata kuliah fisdas dimulai. ngehe. ehem, bukan itu yang gue maksud. oke fisik gue emang ada disini. dikamar gue seperti biasanya gue berhadapan dengan benda kesayangan gue, sambil di depan muka ada sebuah jendela tertutupi tirai. pikiran gue menerawang. hedak mengantarkan gue ke masa-masa 2 tahun yang lalu. beberapa hari yang lalu, semua seperti dejavu apa yang gue alami dua tahun yang lalu. kurang lebih seperti itu. dan gue kangen masa-masa itu.

maka malam ini entah kenapa jari gue begitu iseng. gue buka timeline facebook gue ke masa 2 tahun yang lalu. sekitar bulan februari. entah posting tanggal berapa yang gue liat. semua isi timeline tentang kegelisahan gue tentang sebuah event yang buat gue lumayan gede. karena ini nyangkut orang-orang diluar sekolah. mungkin bukan kepengen gue buat megang jabatan penting di event ini. karena pada dasarnya gue engga gila jabatan. banyak banget yang engga gue kira disana. banyak tekanan dari mana-mana. masalah pribadi di angkat ke acara event ini. dan jujur, ini adalah hal terberat yang harus gue pikul selama ini. mungkin dulu gue belom aktif buat ngeblog. jadi gue engga pernah posting di blog. tapi saat itu gue suka dengan mini blog gue di facebook. ntah berapa kali gue "update stat" dalam sehari di akun gue. seakan gue pengen ngeshare apa yang gue rasa. biar orang diluaran sana tau. gue emang berusaha buat bikin event ini berhasil. ato mungkin gue emang kurang perhatian. gue juga ga tau.

sampe ketika beberapa bulan lalu, event dua tahunan ini diadain lagi. sayangnya gue udah engga jadi siswa di sma gue dulu. jadi gue cuman berinisiatif buat ngebantu mereka. karena gue tau, hal ini engga mudah buat mereka. hal ini baru bagi mereka. gue hanya sekedar ingin membuat beban mereka sedikit teringankan. gue sadar, pada posisi gue dulu, bantuan orang lain sekecil apa pun itu sangat kerasa banyak buat gue. jadi disinilah gue berniat buat memberi bantuan hal yang pernah gue alamin ini. gue baca keluhan ketuanya. ahhhhh~ apa yang dia lakuin ngingetin gue dulu. gue jadi kangen masa-masa itu. dan mungkin itu alasan kenapa mantan gue suka sama diaaa. huhu. dia baik, tipikal orang yang menyenangkan. gue berharap banyak sama dia. entahlah, darimana gue bisa memberi banyak keyakinan sama dia. tapi gue yakin, hal ini bisa siapa pun lakukan :) termasuk dia :D 

haha, dan jujur aja gue sebagai kaka kelasnya sangat bangga :') tapi sayangnya nyali gue terlalu ciut buat bilang langsung ke dia. jadi gue tulis disini aja :p

selamat yah de, kamu berhasil :D kamu ya kamu. kamu tidak bisa menjadi saya atau sebaliknya. maka acara ini pun sempurna karena kamu, bukan saya. maka acara 2 tahun yang lalu adalah sempurna menurut saya. saya tau kamu banyak mengalami tekanan yg berat. sabar yah :) kamu akan mendapat pegalaman yang tidak mungkin dapat orang lain yg dapatkan. mungkin jika kamu merasa lelah. kamu mungkin bisa menyerahkan tanggung jawabmu kepada orang lain. tapi percayalah, selain kamu tidak ada yg bisa. hanya kamu yg bisa :)

dua tahun yang lalu...

mengapa dunia terasa berputar begitu cepat, ahhh. apa gue sanggup yang ngejalanin detik-detik berikutnya?

mungkin gue udah kebanyakan ketemu orang *pembelaan karakter*

nama elu? siapa nama eluuuu? siapaaaa? *sejenak otak membuka berkas yang ada dikepala gue* tapi emang gue lupa siapa nama dia. ini karena emang ga kenal apa emag gue yang lupa?

mungkin itu adalah sedikit perasaan yang gue alamin kemaren. gimana pun, sifat pelupa gue udah makin akut aja. bukan hanya barang-barang yg gue lupa nyimpen dimana. tapi makin kesini makin merambah ke hal-hal yang berhubungan sama orang lain. dan kemaren, ketika gue ketemu sama orang-orang yang kurang lebih setaun setengah gue engga ketemu mereka. memori gue tentang mereka cuman sekitar 10% yang gue inget. dan hal yang nyaris engga gue inget adalah nama mereka. nyaris semua orang yg gue kenal, gue lupa. miris.

tapi kayanya emang otak gue udah mengalami banyak penurunan belakangan ini. ga tau kenapa. masa gara-gara studi yg gue ambil. ato emang dasarnya aja gue pelupa. hadeuuuh. masa gue udah pikun? sampe disatu waktu gue ketemu senior gue. dan dia mulai ngetes gue dengan cara nanyain nama tiap orang yg ada disekitar itu. ooooh men, gue cuman bisa ngomong lupa dan cengar-cengir sendiri. sedih :( diantara semua nama yg dia tanyain, gue cuman bisa jawab 1 orang. aaaargh otak gue kenapa, kenapaaaa? pengen rasanya gue mati aja pas waktu itu *piso mana piso?* gue berusaha kabur, tapi gue engga bisa. yang gue sesalkan adalah, mereka inget gue, tapi kenapa gue bisa dengan mudahnya melupakan mereka. maafin gue, rekan. ga maksud kaya gitu (⌣_⌣)

ah masa gue harus ngedata orang-orang yang gue kenal. engga mungkin kan? tiap gue ketemu org, gue ngacak-ngacak catetan gue? tapi yah jangan jadi elo engga mau nyapa gue juga. sapa aja gue, tapi jangan tanyakan siapa nama elo. kemungkinan besar gue lupa （￣ー￣）

apa mungkin gue udah kebanyakan ketemu orang yah?  *pembelaan karakter*

sosialisasi?

masalah sosial adalah masalah yang sebenernya paling sulit dan memegang peranan besar dalam kita hidup. disadari ato engga, sebenernya tiap detik elo selalu bersangkutan dengan yang namanya "sosialisasi" mulai dari sosialisasi sama diri sendiri, sama lingkungan sekitar, yang paling keliatan sih sosialisasi sama manusia kali yah. namanya juga manusia. pasti kita juga butuh sesama manusia buat saling memahami. nah ini dia yang banyak jadi masalah. mungkin ketika sosialisasi elo sama lingkungan bermasalah, mungkin dampaknya engga akan elo rasain secara instan. tapi terkadang, masalah sosialisasi dengan manusia laha yang sebenernya paling susah, karena disini kita tidak hanya  memikirkan keuntungan kita saja. melainkan harus ada hal ayng saling mememiliki keuntungan dikedua belah pihak. coba aja kalo elu temen sama orang yang cuman mau enak sendiri. pastilah elo ga akan nyaman sama hubungan pertemanan elu. nah untuk itu pembelajaran kita akan makana kehidupan sangat diperluakan. gimana pun, yang bisa ngerubah diri elu yah cuman elu sendiri. percuma elu sering ikut acara motivasi, ngundang ratusan motivator bahakan minta saran ke orang lain. kalo dari diri elonya sendiri engga ada keinginan buat merubah. oke emang post gue engga ngebantu banyak.
tapi ada dua hal penting yang gue pelajari dari kehidupan gue, yaitu ikhlas dan sabar. percaya deh kalo elu udah bisa ngejalanin ikhlas sama sabar, elu engga akan susah cari temen. sama halnya kaya elu, manusia diluar sana pun pasti pengen dimengerti kaya elu. makanya elu harus mulai untuk menghargai dan mengerti akan apa yang mereka lakuin. dan kalo orang itu emang cukup baik dan "tau diri" mereka akan balik ngelakuin hal itu ke elo. istilah kerennya sih "elu yang nanam, elu yang memetik hasilnya" jadi kalo elu nanam hal yang buruk, percaya deh. engga akan ada hal yg baik yg bakal elu rasain. tapi kalo elu nanem hal yg baik, insya allah akan menjadi hal yang baik pula. 
yah walaupun gue ngebacot banyak disini, yang namanya ilmu kejiwaan kaya gini bener-bener sama kaya ilmu matematika. sama-sama abstrak. yang ada dibuku itu cuman konsep, pada prakteknya mah balik lagi ke individu masing-masing.

lihatlah dari sudut pandangku

beberapa temen gue bilang gue berubah. padahal gue engga ngerasa ada yang berubah dari diri gue. masih sama. masih lebaynya masih gilanya. tapi setelah gue pikir-pikir, mungkin aja sih gue berubah. tapi bukan totaly berubah. ada beberapa hal perlakuan gue yang biasanya gue lakuin ke orang itu, dan sekarang gue udah engga pernah sama sekali ngelakuin itu. mungkin karena sekarang kehidupan gue mulai engga bersinggungan dengan hidup dia. MUNGKIN. tapi bukannya apa, gue bukannya engga mau peduli, tapi terkadang obrolan kita udah engga sejalan lagi. banyak yang dia ceritain tapi gue engga ngerti. begitu juga dia. seolah dunia gue dan dia begitu berbeda. sebenernya ketika dulu kita masih sering bareng-bareng, banyak hal yg dia ceritain dan gue ngerti. that's fine. nah sekarang, yang dia ceritain engga gue tau. finnaly gue jadi males buat nyahutnya. takut salah nanggapin abisannya :(
ujung-ujungnya gue lagi yang disalahin atas hal ini. padahal bukan maksudnya kaya gitu :( atau mungkin gue yang sekarang lebih pendiem atau lebih cuek? entahlah orang mau nilainya apa. cuman gue udah males aja kalo udah kumpul rame-rame, semua pada cerita dan gue harus dengerin sedangakan ketika gue cerita, engga ada yg denger. kerjaannya dipotong mulu. gue jadi rade males.

LEBIH BAIK DIAM DIBANDING BICARA TAPI TAK DIDENGAR

jadi yah gue mending diem aja, dibanding engga diwaro. dan mungkin sekarang pola pikir gue juga emang sengaja gue rubah. gue bukannya engga mau gaul sama elu semua. tapi terkadang, gue udah engga ngerasa nyaman lagi dengan semua yang biasa kita lakuin. banyak hal. tapi entah harus dari mana gue mulainya. pengennya sih kita kaya dulu. tapi terkadang, keinginan orang itu berbeda. mungkin ini udah saatnya dimana gue buat menganggap biasa aja semua ini. Gue sadar, gue engga bisa lupain gitu aja kalian. tapi buat gue, agak susah buat kaya dulu. cukup susah :(
maaf ya, bukannya maksudnya nyudutin kalian. kalian boleh berspekulasi apapun tentang ini, itu hak kalian. tapi sebaiknya elu baca dua kali posting ini. dengan harapan, elu bisa melihat sudut pandang gue juga
THANKS :)

dari Pelajar sampai Mahasiswa

Yap, setelah sekian lama engga posting. haaaah, gue kangen elu semua. walaupun gue engga au siapa juga yg sudi baca blog gue ini. hahaha, sorri yeee. Belakangan ini gue sibuk (menyibukkan diri lebih tepatnya) karena studi gue yg gue ambil. haha. so, inilah gue. Si Calon pengajar bidang studi matematika :D elo kaget? sama gue juga kaget kenapa gue ambil matematika. tapi yang gue pahami sampei hari ini. Inilah gue dengan kecintaan terhadap angka :D. ini passion GUE.

dan elo tau apa artinya ini? Gue udah mahasiswa sekarang ini. Pola pikir gue harus mengalami banyak perubahan. Jadi mahasiswa itu harus berfikir kritis. Harus mau peduli dengan kehidupan disekitarnya. iya gue paham, kadang kita agak susah merubah pola pikir dari jaman SMA ke masa Kuliah. Percayalah, ini susah. sebanernya gue juga ngerasa enggak nyaman dengan beberapa hal di lingkungan kampus. Materi kuliah salah satunya. Gue dibikin ribet sama angka-angka yg engga gede. Tapi disana tastenya. Gue jadi bisa memaknai tiap goresan yang gue bikin di buku-buku gue. dan ketika temen SMA gue (yg beda jurusan sama gue) engga ngerti dengan apa yg gue omongin. Gue ngerasa keren. (atau mungkin mereka ngerasa omongan gue ga penting kali ya? Baru kepikiran). karena keterbatasan pengetahuan gue dan sifat kedewasaan gue, gue masih ngerasa BELOM jadi mahasiswa. Feelnya belon dapet aja gitu. Ke kampus kaya masih ke Sekolah, cuman bedanya di baju yg dipake sama pas masuk kelasnya aja. karena ngerasa kekurangan itu sebagai "aib" buat gue. Sifat gue belakangan ini adalah kaya manusia yang haus akan aer minum. Bedanya gue engga haus di tenggorokan, tapi haus di otak. gue masih ngerasa bodo. jangankan dibandingin sama senior-senior gue, sama teen sekelas aja gue masih ngerasa minder. gue ngerasa omongan gue suka enggak mutu, jadi suka rada males juga ngobrol sama mereka. Tapi rasa minder itu engga harus jadi penghalang atas apa yang gue pengenin. Ini keinginan gue, maka ini yang harus gue jalani. Enggak ada pilihan.

Tapi gue juga masih agak engga percaya, kalo kelak gue bakalan jadi seorang guru. GURU COY!! bayangin gurunya kaya gue. junker di dumay. entar yg ada gue malah ngajarin twitteran dari pada materi matematikanya. ahhhhh, gimana atuh udah bakat meureun. Bakating ku butuh. tapi satu hal yang selalu jadi penyemangan gue belakangan ini. GUE GAK BISA JADI GURU YANG BIASA-BIASA AJA. Gue pengen mereka paham dengan apa yg gue kasih. dan mereka ngerti kenapa mereka harus belajar ini dan itu. bahkan untuk sekarang ini, gue masih enggak ngerti kenapa gue harus sekolah bertahun-tahun padahal yang gue pake sehari-hari jarang banget pake teori di bangku sekolah. Mungkin gue juga harus banyak belajar tentang ini. Jadi inilah PR jangka panjang gue sebagai guru. Wish me luck, guys :)

Adakah Kamu tau?

so dimana gue harus memulai ini. oke, ini masalah waktu
pernah ga sih elo merasa waktu berhenti sejenak ketika elo ada disampingnya, menatapnya, memperhatikan tiap gerakan bibirnya yang menari nari menceritakan pengalamannya, sharing tentang kehidupannya atau mungkin untuk sedekar membiarkan hati kita mengingatnya. serasa waktu bergulir terlampau cepat dari apa yang kau rasakan. ahhh, sejenak gue ngerasain itu. yaaah, penulis favorit gue pernah nyeritain tentang ini dibukunya dan gue cuman bisa ngebayanginnya tanpa ngerasain apa yang dia tulis. Tapi kali ini, gue ngerasa gue udah ngalamin apa yang dia rasain. waktu terasa terlampau cepat ketika elo ada disisinya. Gue selalu berfantasi tentang pintu kemana aja. Kadang, gue butuh doraemon disaat kaya gini. Berharap tokoh yg ditulis Fujika F Fujio itu bukan cuman khalayan,  berharap kalo apa yang ada dibukunya adalah pengalamannya dan nobita itu adalah DIA dan DORAEMON IS REAL. Ahhhhh, mungkinkah ini adalah perwakilan dari perasaan nyaman yang gue harapkan? akan bertahan sejauh mana perasaan ini? Apa mungkin ini hanya pelampiasan dari perasaan kehilangan dia selama ini? atau mungkin sekarang dia menjadi ekspetasi gue selama ini? Kalo elo ga tau, gue juga sama. pertanyaan itu terasa begitu mengintrogasi dengan kejam. Ahhhh, gue kejebak sama dia. Terjebak di masa lalu. Parahnya lagi, INI BUKAN YANG PERTAMA KALINYA GUE KAYA GINI. Damn. Terkadang gue selalu berfikir "kapan ini akan berakhir?" Ini seperti mengulang kesalahan untuk kedua kalinya. Oh bukan, untuk ketiga kalinya.
Terkadang, semua tak bisa sesuai dengan apa yang kita harapkan. Disinilah sifat gue yang "perfectionist" engga berlaku. Semua mental gara-gara KAMU! jika kamu bilang gue terlampau dewasa, itu gara-gara kamu, kamu dan kamu. Sedangkan gue ga punya andil sedikit pun tentang apa yang terjadi terhadap diri gue sendiri. Gue, hanya ngerasa nyaman. Apakah itu salaaah? Apakah itu jadi masalah? Gue engga pernah buat meminta lebih akan semua ini. Gue cuma pengen Youre were still here, no more. Akankah itu akan terealisasi? Gue engga tau. Gue cuman ngerasa nyaman. dan disanalah KAMU mulai mengambil detak jantung gue ketika gue disamping KAMU. Bisakah kamu mendengar detak jantungku yang berdegup kencang ketika gue mandang kamu. Ah, kamu mungkin ga tau. Karna gue udah mempersiapkannya dengan sebaik-baiknya.
Finnaly, gue cuman loser. Gue cuman bisa berkata jujur tentang suatu hal yang gue rasain tanpa bisa gue bilang langsung ke orangnya. Gue ga bisa jujur untuk masalah ini. Hanya memperunyam suasana dan gue ga mau itu terjadi. Gue pengen ngejalaninnya dengan santai, sesantai air yang mengalir. Tenang. Gue pengen jadi air, ia bergitu tenang. Bahkan suaranya bisa buat gue begitu nyaman. Pantai, gue sangat suka pantai. Gue bisa liat air menari-nari di depan gue coba menghibur gue. Sedangkan gue, gue bisa mempertanyakan sejuta hal ke diri gue. Dan diri gue bisa ngejawabnya dengan lancar. Membiarkan logika terlampau takjub dengan tarian air. Sehingga hati nurani bisa menjawab dengan jelas. Gue kangen Pantai. So, inilah gue yang cuman bisa jujur di Blog gue. ELO, jangan kaya gue. Bilang apa yang elo rasain. Katakan.

Tak Tersampaikan

Kata-kata di dalem otak gue udah membludak, gue bingung ngejelasinnya gimana
oke mari kita coba susun satu persatu kata yang ada di otak gue
kali ini otak gue lagi galau. dia inget terus sama satu kata yaitu : cinta. yap, mirip sama lagunya the bagindas yang C.I.N.T.A tapi ini bukan inspirasi dari lagu itu, bahkan buat sekedar dengernya aja, aku rada males :p hehe, mungkin emang kurang suka aja sama aliran lagu yang gituan. tapi bukan maksud menjatohkan loh, toh nyatanya gue masih duduk manis depan si lepti sambil mijit-mijit si lepti sambil tetep mikir gue mau nulis apa.
Oke, siti fokus!!
oke, tadi gue mau bahas tentang cinta. Alasan kenapa otak gue jadi konslet kesana tuh simpel aja. kemaren gue baru baca bukunya fitrop yang kening, di sana ada sekitar 6 bab yg ngebahas dia sama mantannya. di halaman kedua buku itu, di sebutkan kalo itu semua cuman fiktif. tapi kenapa 6 bab awal itu terasa real buat gue, seolah sebenernya dia tuh curhat tentang perasaan dia sama si Arga itu, well, kalo buat elo yg engga tau, mari pergi ke toko buku, siapin duit 39 rebu. dan beli ntu buku. gara-gara buku itu, gue sedikit berfikir tentang hubungan gue yang mau jalan setahun. di detik-detik menuju setahun ini, semua terasa hambar. Gue malah lebih enjoy maen sama temen-temen gue, ketimbang gue harus jalan sama dia. Entahlah, mungkin perasaan menggebu-gebu gue buat selalu ketemu dia udah ilang, bahkan untuk sekedar bersms ria dengan dia, gue ga mood. Mungkin gue perlu mereview hubungan gue sama dia, entah apa yg salah sama hubungan kita. Atau memang hasrat itu telah tiada. Well, who know? Gue engga tau sama sekali dan dimasa-masa ini, gue jadi kangen perasaan menggebu-gebu ketika gue suka sama seseorang. perasaan suka terhadap seseorang yang selalu gue rasakan menahun, udah gue anggap sebagai kawan setia gue, rasa perih ketika gue tau cinta gue cuman bertepuk sebelah tangan. atau mungkin gue yang terlampau tinggi untuk menyukai seseorang. tapi engga ada yang salah sama rasa sayang kan? ia yang paling jujur di antara semua manusia yang mencoba menampik perasaan itu. Lamunan gue ngebawa gue ke pengalaman cinta monyet gue. cinta yg paling jujur. perasaan gue terhadap kaka kelas gue. dan jujur saja, menyukainya hanya membawa luka yang menahun. Luka begitu tau, sahabat gue juga suka sama dia. dan begitu banyak manusia di sekitar gue yg suka sama dia. Gue, cuman bisa pura-pura ke wc biar bisa liat dia. Miris. Perasaan yang sampe detik ini ga pernah dia tau, kalo gue pernah menyayanginya. Di detik-detik dia mau Lulus, gue cuman bisa bersembunyi di balik tembok masjid dan memandangi dia yang memakai jas hitam, tersenyum. ahhh, senyumnya bisa buat gue berhenti berdetak selama mungkin ia tersenyum. ah, rasa itu begitu gue rindukan. dan sesampainya dia lulus. Gue baru bisa deket sama dia, bertahun-tahun gue berusaha bisa sekedar ngobrol sama dia dan disaat dia udah enggak sekolah disana, gue baru bisa bercengkrama. Gue begitu bodoh hingga masih terpesona sama senyumnya. Gue selalu ingat akan segala hal yang ia sukai, gayanya bahkan hingga segala yang berhubungan dengannya. HIngga saat ini, gue masih sangat jelas, bahkan setelah 6 tahun berlalu. semua kebiasaannya begitu menemel dalam otak ini. Jangan tanya mengapa gue tau, karena buat orang yg menyayangi seseorang, dia akan mencari tahu lebih banyak tentang hal yang disukai oleh org yg dia sayangi. Hingga disaat gue udah masuk SMA, gue sempet bersms ria dengannya. Rasa itu masih tak tersampaikan. Bahkan gue sering berkirim message lewat friendster. memasang profilnya di profil gue. tak ada yang paling gue pengin selain bisa jadi temennya, ya mungkin hanya sekedar jadi temannya saja udah lebih dari cukup buat gue. tiap postingan dia yang ngasih semangat ke gue. gue, selalu merindukan hal itu sampe sekarang. Disaat dia minta nomor Hp seseorang yg dia suka, gue senantiasa membantunya. sedangkan gue, masih berusaha sekuat tenaga nahan perih. Mungkin gue terlampau bodoh membiarkannya mendapatkan seseorang. Tapi mungkin itu yang dinamakan ketulusan. tak peduli seberapa besar rasa sayang kita terhadap seseorang, tapi melihatnya bahagia dengan org yg dia sayang itu jauh lebih penting buat gue. Dan kalo lo nanya apakah perasaan itu telah tersampaikan? gue jawab enggak.

Temen itu CUMAN FORMALITAS

Formalitas, sekadar mengikuti tata cara; basa-basi:

 

Sekolah di SMA swasta itu beda sama sekolah di negeri.

sifat orang-orangnya itu looh, bisa dibilang engga banget.

bukannya gue mau mojokin sekolah swasta, engga mungkin ituu. karena gue juga SMAnya di swasta. Mungkin image SWASTA itu identik sama orang yang tajir dan berkecukupan. Mungkin, tapi engga taulah. yang gue lakuin cuman jujur terhadap diri gue sendiri. Gue engga mau sombong atas harta nyokap bokap gue, tooh, itu bukan milik gue. Gue jadi orang yang apa adanya. Beda sama temen-temen gue yang angkuh itu. mereka beda prinsip sama gue. Jauh beda. dan gue engga selevel sama mereka. bukan, bukan gue yang lebih tinggi. Itu hak semua orang mau jadi apa. Tapi itu bikin gue ILFEEL. engga ada yang bener-bener satu jalur sama gue. hidup konsumtif is not my pasion.sifat mereka yang egois bikin gue enek pengen munteber darah kalo inget. seperti kata gue, temenan sama mereka CUMAN FORMALITAS

[...........]

WOW kaka WOW
gue telat 2 bulan lebihhh.

elo pasti mikir "ini apaan nih telat telat segala"
santei bro, gue bukan mau cerita hal-hal yg negatip.
tapi gue mau cerita tentang hal yg udah telat banget buat gue sadarin.
yap! udah 2 bulan lebih gue engga ngejalanin rutinitas sebagai Pelajar lagi.
Karena sekarang sekolah gue engga mau nerima lagi murid tukang ngaret kaya gueee *hiks
boong dengs, sebenernya orang tua gue yang engga mau mengakui punya anak kaya gue. Lah bukan bukan. tapi emang masa-masa gue di SMA aja yang udah beres. itu baru bener.
Sediiiiiiiiiiiiiih, kalo udah kelamaan engga mejeng di tempat nongkrong paling asik: kantin sekolah
cekaka cekiki bareng temen pas gurunya cabut (baca: izin)
ngesopin bareng, malakin bareng, lempar-lemparan botol bareng, tauran bareng. Loh kok jadi hal yg negatip yaaa. engga dengs itu mah bukan gue banget *berdalih* paling gue cuman nyontek bareng pas ulangan, ngomongin guru, minta jajanan temen, dateng telat, sepatu disita sebelah (lah sama aja kaya yg tadi)
gue baru ngerasa keilangan temen-temen gue. Bukan karena mereka koid. tapi emang kita udah engga ke sekolah, jadi intensitas kita buat ketemu juga jarang. dulu sih tiap hari ketemu sambil mejeng pinggir jalan nunggu ada yg nawar (emang gue cewe apaan?!) maksudnya sambil nunggu angkot buat pergi ke sekolah. hmm..
masa-masa SMA, siapa sih yg engga suka sama masa-masa ini?
gue bukan termasuk orang yg suka ngerencanain sampe jauuuuuh. Malah, pas pertama gue masuk SMA, gue pengen cepet-cepet LULUS. soalnya engga betah sama bangunannya yg kecil *cukup mengenaskan*. Tapi pas gue lulus, (alias sekarang) gue baru menyadari banyak banget moment yang gue abaikan. Harusnya waktu 3 taun gue jalanin dengan maksimal (gas poool). dan sekarang gue, NYESEL.
haaaah, masa sma. Gue mikirin dua kata itu sampe dalem banget. Gue akhirnya nemuin kalo gue kangen berat sama masa-masa ini. 3 tahun sepertinya terlampau singkat untuk kita jalani di masa yang menyenangkan ini. Banyak banget hal bener-bener bikin seneng sekaligus bete, bikin kencing sekaligus eek (LOH?)
banyak banget deeeeh, dari hal yg so sweet sampe hal yang NAJIS LO. Semua ada disini (kaya sgolan iklan apa gitu yaaa?)
So, disinilah gue yg masih gelap tentang masa depan cuman bisa menengok ke belakang, siapa tau pas gue jalan dari tadi sebenernya gue sambil eek. gue kangen sahabat gue, dan ini hal yang paling engga bisa gue pungkiri. GUE KANGEN SAHABAT-SAHABAT GUE. kayanya seharian bareng mereka engga akan ngobatin rasa keilangan mereka selama 2 bulan lebih ini. Gue tadi iseng-iseng buka file tugas jaman SMA. Gue nemuin file tugas TIK tentang autobiografi gitu. Disitu ada beberapa file temen-temen gue. Gue bukain satu-satu. OH GOD, I MISS THEY SO MUCH. Gue kangen masa-masa ituuuu. Masa-masa disaat gue sama temen-temen gue berbondong-bondong dateng ke rumah salah satu temen kita dengan berdalih akan kerja kelompok pada orang tua, namun kenyataannya kita cuman ngebaso sambil ngegosip tentang cewe rese disekolah.
Satu hal yang paling gue kangenin tentang SMA adalah: ngobrol bareng temen gue (Devita) tentang eek yang di campur air kencing yg dimasukin plastik sirop dan dikasih sedotan limun (baca: membahas ilmu kimia mengenai percampuran dua partikel dengan menggunakan tabung reaksi yang terjamin bersih dari kuman) So guys, i miss you so much.
kayanya sepanjang apapun gue ngebacot disini, engga akan ada abisnya rasa kangen gue ke elu semua. Tempat kuliah gueee positip di unpas yg ditaman sari (untungnya deket madtari Cafeeee). Buat siapa pun yg pengen ketemu gue, mungkin gue ada disana. Kuliah di Madtari Cafe. LOH? salah, bukan itu maksudnya. Pokonya Gue selalu nunggu sms elu semua buat ketemu. akhir kata: seperti iklan INDOMIE. ini ceritaku, apa ceritamu? hehehe *nyengir*

gue dan masa lalu adalah SATU KESATUAN

dua hari ini gue di hantui hal yang membuat gue terhenyak, terkaget-kaget, bahkan sambil nyaris bunuh diri. engga, gue engga jadi bunuh diri. karena gue masih pengen makan yang enak-enak (dasar otak makanan)


tapi percaya deh semua orang pasti punya hal yang satu ini. hahha
udah jadi rahasia umum kalo setiap orang punya masa lalu..
masa lalu..
kadang sih gue pengen bisa ngelupain masa lalu, lambat laun gue udah bisa buat ngelupain masa lalu gue.
tapi engga tau kenapa pas kemaren gue jadi gampang banget buat inget masa lalu. mungkin karena gue kebanyakan diem dirumah. alhasil kerjaan gue cuman ngelamun doang. jadi wajar sih kalo gue jadi inget masa lalu gue
masa lalu yang gue inget pas umur gue 4 taun. hm, gue masih inget jelas apa yang terjadi sama hidup gue pas gue umur segituuu. setiap detilnya gue masih inget dengan jelas. sampe akhirnya gue berumur 17 tahun
ya, umur gue 17 taun. semua masa lalu gue adalah bagian dari hidup gue. serpihan-serpihan inngatan masa lalu adalah sebagian dari perjalanan hidup gue. akhirnya gue nemuin satu sisi diri gue yang lain, diri gue yang selalu mengingat masa lalu, dan menjadikannya bagian dari hidup gue. bukan sesuatu yang terpisah seperti apa yang gue fikirin selama ini. jika gue lupa tentang masa lalu, mungkin gue ngerasa hampa dengan kehidupan gue yang terasa asing. gue dan masa lalu gue adalah satu KESATUAN.

Dan disinilah gue berdiri

Hari ini pengumuman hasil SNMPTN
Ga ada rasa deg-degan atau apapun.
Karena gue udah optimis, gue bakal engga diterima
Bukan masalah pesimis ato apa, tapi gue coba ngobatin hati gue.
Gue tau, kalo gue terlalu berharap, gue bakal jatuh se jatuh-jatuhnya.
and finnaly, disinilah gue berdiri.
Gue tetep move on. gue jalanin apa yang seharusnya terjadi.
Kali ini adalah kali keempat aku gagal. Tapi aku masih bisa berjalan tegak, seolah tak ada apa pun. Aku baik-baik saja.
Sungguh, aku baik-baik sajaaaa :)
Gue cukup ngerasa bahagia aja, ketika orang berhasil dengan apa yang mereka citakan
Lalu gue? cukuplah bagi gue buat ikut bahagia bareng mereka
so, its me
dengan berbagai cara biar gue tetep "engga apa-apa"

GOD, forgive me :')

mungkin gue dan termasuk orang lain tau, kalo setiap apa yang terjadi di hidup kita itu adalah akibat dari apa yang kita lakuin di masa lalu.
entah itu kebenaran apalagi keburukan dan gue tau dengan pasti.
Jadi gue udah bisa nemira dengan lapang dada apa pun yang terjadi terhadap diri gue kemaren-kemaren.
ya, ini adalah akibat kesalahan gue dan kehilafan gue.
gue yang salah, jadi wajar kalo gue nerima apa pun itu dan sepahit apapun itu.
engga ada yang harus disalahin selain diri gue sendiri.
dan akhirnya gue harus berubah ke hal-hal yg positif biar apa yg bterjadi ke diri gue jadi positif.
Tapi ngomong emang gampang. gue udah bertekad berkali-kali, tapi akhirnya ngulangin lagi kesalahan gue.
GUE HARUS BERUBAH -- perubahan menuju hal yg positif
dan dimulai dari ngejauhin lingkungan gue yg busuk !
tapi TUHAN, jika engkau masih menyayangiku berikan hamba keajaibanMu

cuman BUTUH WAKTU

Jujur aja, hubungan yang lama kaya gini udah bikin gue mati kebosenan sama apa yang selama ini gue dapetin.
Kadang, gue butuh sesuatu yg fresh dihubungan gue sama eluu.
tapi yaaa, mungkin udah ketauan semua wataknya, jadi engga ada yang spesial lagi
padahal, ini mau menginjak ke bulan 10, dan jujur aja, gue engga mau nyia-nyiain waktu gue selama 10 bulan dengan akhir yang sia-sia
gue udah mulai stuck banget. bingung mesti ngapain lagi
udah banyak banget yang gue sama dia rubah. 
Finnaly, kita udah cape buat terus berubah, tapi nyatanya perubahan yang kita lakukan engga dihargai dimata gue ataupun dia
Mungkin emang masa-masa jenuh kaya gini yang harusnya gue hindari
Ini termasuk gue yang penyabar, biasanya gue banyak egoisnyaaa
Andai dia tau, kalo udah banyak hal yang gue korbanin buat dia
Gue bela-belain buat dia, yg sejujurnya itu engga banget buat gue
Andai gue juga sadar akan apa yang dia lakuin buat gue.
Itu semua cuman perandaian, yang mungkin dia engga pernah tau.
Karena setau gue, dia bukan pengunjung di blog gue ini
mungkin kita CUMAN BUTUH WAKTU buat ngerasaain gimana engga enaknya sendirian. MUNGKIN --

untukmu Sang RB

Rasa takut, benci dan sesal merupakan rasa yang sekarang ini menjadi dominan diantara semua perasaan yg aku alami.
Kesalahan masa lalu, tidak akan berhenti disini saja.
Ini akan membawanya ke masa yang akan datang dan mungkin saja menimbulkan masalah baru.
Sebenarnya sosok macam apa dirimu.
yang menjadikan ini sebagai kamuflase.
sebagai pencitraan diri atas tahta yang kuasa
tanpa sedikitpun berfikir sedetik ke depan.
Ini, lambat laun akan menyusahkanmu termasuk aku didalamnya
Untuk menghentikan ini hanyalah hal yang menjadi sia-sia
Cukup hentikan disini, aku tak tahan lagi
Pliss, andai kamu bisa mengembalikan segalanya yg telah hilang.
aku akan segera menghapusmu
tapi nyatanya, kata MAAF tidak merubah apa pun
pikirlah sejenak. ini hanya membuahkan PENYESALAN

so, beautiful day

Hari ini, gue ada tes di salah satu sekolah tinggi gitu
pas kemaren gue ngecek tempat gitu kan.
Wajarlah kalo sehari sebelum ngecek tempat
nah pas gue tanya satpam tentang tempat tes itu, si satpamnya bilang deket asrama gitu
pas gue ngecek, satu hal yg gue bingung
"mana ruang kelasnya?"
ga ada kursi atau meja kaya kelas biasanya.
gue sih pas saat itu asih positif thinking
jadi rencana gue buat dateng lebih pagi buat mastiin tempat duduk dan segala macemnyalah.
eh, pas gue dateng gitu, ternyata gue udah telah
dan engieng (backsound ceritanya)
ternyata oh ternyata tesnya di lorong asrama itu
Lalu yg diomongin sama satpam kemaren itu apa maksudnya? *jadi mikir sendiri
dan sialnya lagi, ngerjainnya engga pake meja, aduh ampe puyeng leher aku *asa ada yg salah ya
hal yg paling menakjubkan dari semua kondisi yg engga banget ini adalah SUASANA yg tidak kondusif = mudahnya untuk mencontek
hahaha, dan alhasil perkiraan gue bener kan?
menconteknya kaya ngambil permen dari anak kecil
hahaha, tapi gue juga engga taulah hasilnya bakal kaya gimana
udah semua usaha gue laksanain *dari yg halal sampe yg engga halal
tapi semua keputusannya ada ditangan *yg tidak lain dan tidak bkan* adalah TUHAN :)
semoga tanggal 25 entar ngasih berita baik buat hidup gue yg udah mulai sembraut ini
hehehe, keep smile :)
udah dulu yaaa postingnya, lagi ngebet baca buku radtya dika nih :)
see you

Posting Dinihari :))

Hari ini gue jadi Ratu di kamar gue sendiri.

Hahaha, yaiyalah orang gue tidur sendiri di kamar gue yg biasa aja ini

Temen gue, seperti biasa, cuman Laptop ditambah modem.

Gue bersyukur banget dianugerahi sebuah laptop ini

seengganya ada temen.

Terpaksa gue jadi anak DUMAY

haahahaha, jadi yg ngerasa kenal sama gue. silangkan kontak gue di acount social network gue yaaa

Hari ini ada kejadian ngakak bangetlaaah

Dimulai pas kemaren malem ketemu si Boots

hahaha, si Monyet jelek nan Kutuan (ekstrim)

Sempet kirim mention juga, chating juga

Kayanya segala fasilitas Dumay dipake semua

kecuali webcaman,beungeut gue enggak kobe juga kayanya

secara beungeut gue belom di permak abis-abisan sama si dokter ahli bedah PLASTIK

mana pake pelastik ember lagi, jadi kalo gue operasi juga percuma. da beungeut gue ga ada bagus-bagusnya

haha, back to the topic

ini tentang si boots, haha

oarang sempet ngisi beberapa bagian idup gue.

Jadi emang agak susah juga buat dia ngeluapain 100%

Mana kerjaanya nongol mulu. enggak di FB apalagi twitter.

Home gue sama TL gue pasti aja ada dia

Udah nasib gue kali ya liat buat tau perkembangan dia

hehe, engga salah juga sih.

Toh kenyataannya juga kalo dia ga ada di home atau TL gue suka iseng masuk profil dia. cuman sekadar buat cari info aja dia lagi ngapain, ato dia lagi ngerasain apa.

Wajar ga sih?
wajar apa engganya gue juga enggak tau. hahahaha

mata gue udeh berat banget nih,

eniwei, gue puas banget baca cerita bodor nan konyolnya raditya dika. :))

lain kali mampir ke webnya dia ya?

asik loh cerita-ceritanya dia. jadi wajar aja kalo dia sukses jadi penulis b=buku humor. hahaha

udah yaaaa, gue mau tiduran dulu nih. mata gue udah pegel seharian depan laptop :))

See you Guys :)

Hal yang Luar Biasa

Minggu ini termasuk minggu yang kurang beruntung buat gue.

Dimulai sama planning gue sama temen-temen SMA gue buat nginep bareng di rumah Leni (sebenernya rencana gue sama Leni doang sih) yang endingnya malah ga jadi. Ga tau ditunda juga sih, ga ngerti gue.

Terus tentang pendaftaran gue ke Poltekkes, gara-gara gue udah pesimis lolos jalur SNMPTN, akhirnya gue mikirin alternatif lain biar tetep sekolah di Negeri. Akhirnya gue mutusin buat ikut test ke sekolah kesehatan ini. Walaupun gue mutusin buat enggak ngasih tau orang tua gue. Finnaly, testnya tinggal 3 hari lagi, tapi gue belom belajar apa pun buat test itu.

Beberapa hari ke belakang gue sibuk nyiapin Baju buat acara Perpisahan di sekolah gue. Gara-gara ibu gue yang SUPER DUPER irit (bahkan bisa diilang pelit) masalah baju ini jadi enggak sepele. Soalnya ibu gue ga mau ngeluarin cost yang mahal buat baju yang cuman sekali pake, akhirnya gue sama ibu gue udah ngelilingin 2 pusat perbelanjaan dan hasilnya nihil. malah yang ada, ibu geu yang jadinya shoping. Gue cuman kebagian ngelus dada aja. Ibu gue akhirnya kefikiran minjem kebaya nenek gue. Aslining, gue ga suka banget sama model bajunya, old school banget. Tapi untungnya gue masih punya bibi gue. HAHAHA #evillaught

Baru Hari sabtu kemaren acara perpisahannya beres. Akhirnya, gue malah sia-siain waktu gue cuman buat Hunting mondar-mandir nyari baju yang hasilnya NOL BESAR.

Mestinya waktu berhari-hari itu gue pake buat belajar mati-matian buat test hari Rabu entar. Aduh, Rencana gue berantakan cuman gara-gara perpisahan. ENGGA Banget laaaaaaaaaah :(

Itu semua menimbulkan stress luar biasa terhadap hidup gue. Nah ini nih sifat jelek gue, kalo gue lagi stress. Gue males ngapa-ngapain, bahakan kamar gue aja udah sama kaya gue gudang.

Berantakan dimana-mana.Jadinya mood buat belajar engga ada sama sekali, kerjaan gue cuman browsing sama online engga jelas aja.

kamar gue yg lebih mirip gudang dibanding kamar

Parahnya lagi, orang yang rencananya mau nganterin gue ke tempat test malah mau pergi ke Jawa. HEY! GIMANA NASIB GUE?! HAH?! mana testnya di Cimahi lagi, masa naik taksi? rugi bandar yang ada. Pas nyampe sana, gue udah ga pake apa-apa. Mau minta anter orang tua juga, engga ahhhh. Entar mereka tau lagi. Halah. Kenapa jadi gini?

Tuhan, KIRIMIN GUE TUKANG OJEK DOOOONG !! PELIS

Kalo bisa yang ganteng dateng ontime buat nganterin gue buat test

Pantesan ..

Setelah semalem browsing internet dan mampir ke blognya Ka Raditya Dika, ternyata cukup ampuh untuk melupakan rasa ngantuk.

Akhirnya, jadi gue yang lupa waktu. Jam setengah empat pagi gue baru tidur.

Itu juga gara-gara takutnya besok gue ga bisa bangun ontime.

Besok, (alias sekarang) ada pembagian Ijazah di Sekolah gue yang nyempil ditengah hirup pikuknya Kota Bandung.

Tapi alhasil gue berhasil bangun jam 8 pagi, tapi yaaa namanya juga gue

Baru bangun gak akan langsung ngacir ke kamar mandi, kecuali kebelet ato emang udah kepepet.

Jadi akhirnya gue leha-leha dulu, sambil online pagi-pagi.

Padahal, cuci muka aja belom, dan gue udah ngacir aja menjelajah dunia perinternetan.

Kesannya kaya maen tapi ga mandi sama sekali.

Tapi kan internet, mana mungkin bau mulutnya kecium ampe sono, iya gak?

Tapi intinya bukan itu kawan-kawan.

Intinya adalah hal apa yang dapat membuat sama hanya tidur 4 setengah jam ini.

Seperti halnya orang bangun gara-gara alarm.

Bedanya sama gue, ini alarmnya alami.

hehe, yaitu JRENGJRENG! yang ridak lain dan tidak bukan adalah ibu gue.

hahaha, emang paling ampuh bnaget dibangunin sama ibu gue.

Sekali teriak, guenya langsung melotot, hahaha udah bukan melek lagi.

Baru juga guenya melek di kamar gue ini.

Ibu gue udah ngomong banyak hal.

Finnaly, gue browsing, akhirnya gue nemuin fakta kalo cewe emang 2kali lipat lebih banyak ngomong dibanding cowo

Terus gue baru sadar "pantesan selama ini babeh gue takut sama ibu gue, orang ibu gue bisa ngomong lebih pinter" haha

Tinggalkan Aku Bersama Masa Lalumu :)

Aku sampaikan bahwa aku begitu membencimu dengan keadaanmu yang seperti itu
Aku berusaha untuk membencimu sedalam-dalamnya
Namun yang aku dapati hatikulah yang menjadi hancur
Begitu sesak, apakah kamu tahu itu?
Aku tak memikirkanmu, sedetikpun tidak
Namun yang kurasakan hanya sesak yang menyeruak.
Aku benci mengakui jika aku masih belum melupakanmu sepenuhnya
Aku benci menyatakan aku masih menyayangimu
Karena bagaimanapun itu tidak menjadikanmu tetap disisiku
Lalu, aku hanya ingin berpura-pura bisa melupakanmu
Karena itu akan membahagiakanmu. Membahagiakan kehidupanmu kelak TANPA AKU
Aku akan rela melepasmu, mesti perih ini tak sanggup untuk berhenti
Biarlah, jalanilah kehidupanmu
Jalanilah.
Tinggalkan aku bersama masa lalumu :)